dic 28

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publicado por juanjo \\ tags: ,

oct 23

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y…lotería

- se acomoda en el lugar de al lado.

‘Hola’, pregunta, ‘¿Viaje de negocios o de vacaciones?’

Ella lo mira y le responde de manera encantadora, ‘De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados
Unidos.’

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente ‘¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?’

‘Conferenciante’, le responde. ‘Hablo desde mi experiencia, para
desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad’

‘¿De veras?’, sonríe, ‘¿Y qué mitos son esos?’

‘Bueno’, ella le explica, ‘Uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen gallego.’

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, ‘Perdón’, le dice, ‘en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera se su nombre!’

‘Pluma blanca’, le responde. ‘Pluma Blanca Papadopulos… pero mis amigos me llaman Pepiñu .’

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sep 11

Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia ‘comprenda Ud., es mucho dinero’.

Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente delBanco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon. El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.

El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?

La viejecita contesto: ‘es simple, hago apuestas‘ ¿Apuestas? pregunto el Presidente, ¿que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: ‘Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!

El Presidente solto una carcajada y dijo: ‘Esa es una apuesta estupida…. Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo’. La viejecita lo desafio. Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondio el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: ‘De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo? Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita apareció con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar;expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura’. La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a agarrar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared. El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto ‘Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría las pelotas del Presidente de en mis manos’.

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jul 10

Socialismo:

Tú tienes 2 vacas.
El Estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo:
Tú tienes 2 vacas.
El Estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes una y te compras un toro.
Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco.
Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas.
La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía.
El informe anual afirma que tú tienes 8 vacas con opción a una mas.
Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.
Curiosamente, durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas.
Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche.
Pero no te haces rico.
Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas “Vakimon” e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas.
Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas.
Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas.
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía suiza:
Hay 50000000000 vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de dónde están.
Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca.
Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

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publicado por juanjo \\ tags: ,

jul 04

Siempre hemos escuchado las reglas del lado femenino. Ahora aquí están las reglas desde el lado masculino. Estas son nuestras reglas:

Por favor nótese que todas están enumeradas como nº “1″ A PROPÓSITO.

1. Los pechos están hechos para ser observados, y eso es lo que hacemos.
No intentes cambiar eso.

1. Aprende como usar el inodoro. Tu ya eres una mujer mayor. Si está la tapa arriba, la bajas. Nosotros la necesitamos arriba, tú la necesitas abajo. Tú no nos oyes discutir porque tú la dejaste abajo.

1. Sábado = Deportes.
Es como la luna llena o el cambio de las mareas. Déjalo estar.

1. Ir de tiendas NO es un deporte.
¡Y no! Nunca vamos a pensar que sea así.

1. Llorar es chantaje.

1. Pide lo que quieres. Vamos a aclararlo de una vez:
Indirectas sutiles ¡No funcionan!
Indirectas fuertes ¡No funcionan!
Indirectas obvias ¡No funcionan!
¡¡¡SÓLO DILO!!!

1. Si’ y ‘No’ son respuestas pefectamente aceptables para casi cualquier pregunta.

1. Ven con un problema solo si quieres que te ayudemos a resolverlo. Eso es lo que nosotros hacemos. Compasión es para lo que están tus amigas.

1. Un dolor de cabeza de 17 días es un problema. Ve al médico.

1. Cualquier cosa que hayamos dicho hace 6 meses es inadmisible en un argumento.
De hecho, todos los comentarios se vuelven nulos y caducan a los 7 días.

1. Si crees que estás gorda, probablemente lo estés.
No nos preguntes a nosotros.

1. Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada, siempre quisimos decir la otra.

1. Vosotras no podeis pedirnos que hagamos algo como queréis que se haga.
No ambas cosas.
Si tú ya sabes cual es la mejor forma de hacerlo, hazlo tu misma.

1. Cristóbal Colón no necesitó preguntar direcciones. Nosotros tampoco lo necesitamos.

1. Todos los hombre tenemos vista en 16 colores.
Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color.
Nosotros no tenemos idea lo que es el “Malva”.

1. Si algo pica, debe ser rascado. Nosotros lo hacemos.

1. Si preguntamos “¿qué pasa?” y respondéis “Nada” vamos a actuar como si no pasara “nada”.
Sabemos que mentís, pero no vale la pena tomarse la molestia.

1. Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.

1. Cuando vamos a algun sitio, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien. En serio.

1. No nos preguntéis qué estamos pensando a menos que estéis preparadas para discutir temas como:
Sexo, deportes o coches.

1. Tienes suficiente ropa.

1. Tienes muchos zapatos.

1. Estoy en forma. Redondo es una forma.

Gracias por leer esto. Si, yo se que tengo que dormir en el sofá ésta noche, pero ¿Sabías que a los hombres no nos importa eso? Es como ir de campamento.

Pásale esto a tantos hombres como puedas (Para hacerlos reír)
Pásale esto a tantas mujeres como puedas (Para darles “educación masculina”)

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jun 27

La foto muestra 9 participantes de un concurso de belleza para un programa en Estados Unidos que se llama ‘The Swan’, y lo que hacen es operar a las concursantes y bajarles de peso. Les operan tooooooooodo: Senos, liposucción, las bajan de peso, les operan la nariz, los dientes, etc, etc, etc.

El proceso dura tres meses y en esos tres meses no pueden ver a su familia ni se pueden ver al espejo (si no, son descalificadas). Son entrenadas por expertos en gimnasios y por cada temporada del programa participan dos chavas que las escogen porque están acomplejadas por su aspecto, y les realizan operaciones. Al final de cada programa escogen una ganadora que es la que participa en un concurso de belleza.

Después del , las 9 ganadoras de los programas quedaron como se ve la foto… (La que ganó es la primera de izquierda a derecha)

¡¡¡ SEÑORES…  A INVERTIRLE A SU MUJER!

CONCLUSION:

‘No hay mujeres feas, solo maridos pobres’

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abr 28

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mar 19

      

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mar 03

Especial sobre la donde se reúnen en un mismo plató de televisión a dos personas ciertamente carismáticas. Por un lado Leopoldo Abadía, que ha sabido explicar de un modo sencillo a la sociedad en los últimos meses los por qué de la ; y por otro lado , uno de los mejores “socio-filósofos” del momento, explicando el por qué de las razones reales y antropológicas de esta .

La idea del programa era muy sencilla, intentar explicar de una forma agradable y cercana a la gente desde las dos vertientes. Das muchas respuestas a esa sociedad que ahora mismo intenta buscar solución a muchos de sus problemas.

En sí el programa intentaba en tono jocoso y siempre desde un punto de vista muy cercano, explicar a la gente que conoce muy poco los conceptos económicos. Ayudar a que la desconfianza no siga creciendo y fortalecer la idea de que todos estamos en una situación similar y sólo ayudándonos entre todos podemos salir de ésta situación.

Algo que fue muy bien recibido fueron unas pequeñas pinceladas de conceptos de economía como qué es la confianza económica, la inversión a largo plazo, el análisis económico, etc; sin duda términos muy similares a los que nosotros os vamos comentando cada semana en nuestros conceptos de economía y que son también muy importantes para situarnos un poco mejor y delante de esta y así entenderla.

Una de las mejores partes fue cuando la gente de la calle pudo hacer preguntas, así como algunas de las personas del público. Es interesante por que no sólo son cuestiones reales, que todo el mundo desea conocer sino que además son dudas que nos afectan en el día a día.

La conclusión realista que podemos extraer realmente de este programa es que quizá muchas veces lo que falta es un poco de información por parte de muchas empresas y gobiernos; algo que se ha conseguido gracias a este programa en cierta medida aunque sea de forma distendida, amable y más cercana de lo habitual para algo tan importante como la actual.

A continuación os dejo los enlaces al resto de vídeos, un total de 5 para que podáis ver el resto del programa de ayer.

Especial BFN Todo sobre la (2 , 3 , 4 , 5 y 6)

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feb 14

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